关上手机QQ，心里乱得狠，完全不想睡；打开电脑看会片子，看不进；干脆关了显示器，放歌，躺在床上，手机发了几条微博；微博上不多久就有了反响，不想回，不知道怎么回；辗转，毫无睡意，只是有种冲动，想把现在的心情记录下来。

真的把手放在了键盘上，却不知道要说些什么了……

胸口像有个漩涡，紧紧地往一个点钻，越钻越紧，有些发酸；气管像被什么东西掐住了，我拼命的吸气，却还是力不从心。

对我来说，这是种很陌生，也很熟悉的感觉，文字实在难以准确的描述，我一度以为我不会再有这样的感觉，以致时隔太久，再次亲身感受的时候，有些措手不及，但立刻，却又意识到这是什么，这种感情已被我遗忘多年。

刚才的一通电话，让我再次确定，一个月前的那句话不是我一时冲动的胡言，这是能称得上是一个决定，我也意识到这句话意味着什么，我想我已经准备好去承担这个决定的重量——特曼，你还在害怕什么呢？

说实话，我也害怕、不安，甚至有些焦躁，这就是我为什么现在还在这敲击着键盘。

我知道什么叫未来，但我不懂什么叫未来性。我曾经也是一个想得很多的人，会考虑各种可能性，甚至现在也会，在某些事情上。只是时间轴拉得没那么长，时间一拉长，变量就太多了。

有时候，我会做做梦，想想十年后、二十年后的我，但那只是做梦而已，没什么逻辑没什么根据。我常常和人说，我会考虑我的未来，但从不深究超过五年的事情。这是多年前我自己给自己定的规矩，工作如此，生活如此。

其实，人生没多少个五年，我已经走过了5个五年，五年一个单位已经足够恐怖，我甚至都不敢去想五年后的自己。

冷静的去分析，至多看到五年，五年内OK我就认为这个决策值得做，当然，我现在并不冷静，对我而言，用逻辑去推断感情是可笑的，事实证明它毫无作用。

我只是，想把握现在，我所做的一切，都对得起现在的自己。

我只是，想把快乐的时光留住，再过几年，谁知道是否还能像现在这样，父母是否还健康，生活是否有压力，谁知道呢，我只知道，现在，有你在，所以我快乐。

我只是，想抓住这就在眼前的幸福。

凌晨两点……想起一首老歌，离歌中所唱的时间还有半小时。

仍旧毫无睡意，但我已经不想再敲打这键盘；回头看了看上面的文字，毫无章法，连我自己都看不下去，如同现在我的心境——乱。

好吧，合上笔记本，希望我能睡着。